1.牧师.律师.工程师
一个牧师，一个律师还有一个工程师将被同时送上断头台。
牧师第一个上断头台，开始执行，可是刀没有落下来，他解释说，这是神的保佑，所以他被释放了。
律师第二个，奇怪的是，刀也没有落下来，他解释说，法律上规定，一个人不能因为同一罪状被判两次死刑，所以他也被释放了。
第三个是工程师，当他的头被按在那里的时候，他抬头看了看刀架，然后喊到：“等一等，我知道故障在哪里了！”
2.警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”
“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”
“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”
“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”
“那就验尿吧。”
“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”
“那就请你下车，在这条白线上走一走。”
“那也不行。”
“为什么？”
“因为我喝醉了。”
3.史密斯先生到医院取妻子的化验结果，接待员对他说：
“非常抱歉，史密斯先生，由于我们的失误，将您妻子和另一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是，坦白说，这两张化验单显示的结果都不大妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。”
史密斯先生急切地问：“你这是什么意思？”
接待员解释道：“一张化验单上显示病人得了脑萎缩，另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。”
史密斯先生害怕道：“天啊，太可怕了，我该怎么办呢？”
接待员平静地对史密斯先生说：“医生给你的建议是：你驾车远行，将你妻子丢在半路，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了。”
4.科员甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
科员乙：“被太太整的。”
科员甲“你怎么知道的？”
科员乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
5.美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。
“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。
“呜……是被我丈夫打的。”
“咦！你先生不是出差了吗？”
“我也是那样认为的。”
6.教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次。”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”
7.张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：
“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”
“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
8.一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开.房去…一番云雨后女的还玩着男的J.J。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。
9.一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。
三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说：
“你们弄错了，我只住了三天而已。”
“没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”
10.女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：在我先生的女秘书来例假的时候！
11.一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了!
12.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
13.某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。
“两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
“那算什么！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
“现在怎么样了？”
“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
14.某男被马蜂蛰伤DD,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴"奋的说:求求您光止痛,不消肿好吗?
15.父亲对儿子吹牛：咱村女人的味道我都知道，儿子不信，到母亲屁股上抓了一把，父亲一闻，说这是你妈，儿子又跑到三姨抓一把，父亲一闻，说这是东院你三姨；儿子又到二大娘抓了一把，父亲一闻，这是西院你二大娘；儿子到邻居家驴屁股上抓了一把，父亲一闻说：“儿子，快给爸那鞋，咱村来新人了。”
16.有一个农夫他是一捡麻袋为生，有一天他捡了一个化肥带给自己的儿子做了一条内ku，不久儿子结婚在新婚之夜新娘子迫不及待的脱去新郎的裤子突然新娘大叫一声晕倒"""原来新郎的内ku上写着净重50公斤。。。。。。。。
17.女记者问农场主疯牛病的由来,农场主说:"我一天挤十次奶,牛一年只交pei一回.女记者不解?场主大声说;天天捏你乳F,一年只办你一次,你不疯才怪啊!
18.小雪问老爸:"爸,有没有比较恐怖的书ㄚ?"
"有ㄚ,当然有。"
老爸说:"有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。"
"啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?"
"结婚证书。"
19.有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯..
还是停在路中央,动也不动。
于是交警走过去问那个小姐:"怎么了,没有你喜欢的颜色吗?"
20.跟她交往好几年了吧
最近好像电话少了
感觉淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说....
我也不知道该怎么办
毕竟...感情还是不能勉强的
听朋友说
她最近跟一个男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因为....我真的很喜欢她....
但是....那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
手牵着手
很亲密的说说笑笑
刹那间
我的心....碎了.....
经过我的打听
才知道他..竟然是医学院的学生
家里还开了间大医院
我这个三流大学学生哪比的上阿......
这几天我一直睡不着
还是很想挽回我们之间的感情....
21.漂亮MM一定要看哦""""
咖啡减肥法:
材料:
咖啡豆一百公克(生)
水:500cc ..
做法:
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
撒在地上,一颗颗捡起来。
每天三次,重复一个月..
22.人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样...
人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!
人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..
人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。
人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..
人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..
人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。
所以,就像大家常说的--
"你去吃大便啦!"
其实,他的本义是"你要认真融入自己的生活。"
23.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶""
24.某日一女中某班物理老师请病假,
40位女同学都在期待会是谁来带课,
到了物理课时居然是位大帅哥男老师,
一位女同学语带挑.逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴"奋刺激的游戏呢?
男师沉默了一会儿说:
好""
各位同学课本收起来,现在考试!
25.一个家庭,全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,
大姊也不想做就叫妹妹做,
但是妹妹也不想做就叫小狗做,
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,
问小狗:你会做家事呀?
小狗就说:他们都不做就叫我做呀!
客人更加惊讶:你会说话?
小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!
26."我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!"
"是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?"
"其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!"
27.某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,
有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前..
一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,
这时教授忍无可忍的大声怒骂:
"快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!.."
28.空中小姐走向正高声抗议的男人,
男人喊:"我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!"
空中小姐说:"算了吧"机长,别闹了!"
29.女生质问男友...
女:"为什么那天我打给你时,是个女生接的!?"
男:"冤枉啊!怎么可能?"
女:"真的啊"她还告诉我"您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!"说!她到底是谁!?"
