1.珍妮在丛林中迷路了,碰到了人猿泰山。珍妮被泰山深深的迷住了,当他们谈话的时候,珍妮故意将话题往性的方面引。她问泰山:你平时怎么做?泰山说:哦,我用树干上的洞。珍妮答道:那怎么行,今天让我来告诉你正确的方法。于是珍妮脱掉所有的衣服,叉开双腿指着自己的小X说:这才是正确的地方,快进来。
泰山对着小X端详了一会,然后飞起一脚朝小X狠狠的踢去。珍妮打了好几个滚痛苦的呻yin道:你在干什么?!
泰山回答:我得先查查有没有蜜蜂。
2.一位女士走进一家情qu用品店,然后用超级害羞发抖的声调说:
"请...请...问...你们......有有...有...没......有有...卖卖...按按...摩...器器...?"
店员:"有啊!"
女士:"那...那...种种...黑黑...黑色...可可...以......旋...旋旋...转转转...的?"
店员:"对啊,干嘛?"
女士:"那...要...要要...怎怎...么么...么...把把...把它...它...关...关关...掉?"
3.在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子.
在一个清晨里女主人醒来,望着窗外牧草原,她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上,这绝望的景象侵袭着她,她要如何继续维持家计呢?带着绝望的心,她上吊自尽了.
当男主人醒来发现妻子去世,如同他家乳牛一样,他也开始看着这毫无希望的景象,于是,他也举枪自尽.
大儿子起床后,看到双亲及乳牛死亡,他决定跳河自杀.当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上.美人鱼说:"我知道你沮丧的原因,只要你与我连续相好五次,我将把一切恢复原状."大儿子同意尝试一下,但经四个回合后,他已力不从心,于是,美人鱼将他溺毙于河里.
接着,二儿子醒后发现所发生的事,他也决定要到河边结束他的一生.同样,美人鱼对他说:"如果你连续与我相好十次,我将归还你的双亲、哥哥及牛."二儿子尽了全力也只打到第七回合,但这还是不能满足美人鱼,于是,他跳河自尽.
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去,深感生命充满着绝望,于是,他投河自杀.在河里他遇到美人鱼,这好色的美人鱼对他说:"我看到整个事件的发生,我可以将一切恢复原状,如果你连续与我相好十五次."小儿子回答:"就这样?为什么不二十次?"美人鱼被这要求震的往后退一下；小儿子接着说:"嘿,为什么不二十五次?"正当美人鱼不情愿要答应他的要求时,小儿子又说:"为什么不三十次?"
最后,美人鱼说:"够了!如果你连续与我相好三十次,我将把每个人完好无缺地带还给你."然后,小儿子说:"等一下,我怎么会知道这三十回合完后,你会不会像那头乳牛一样,被我给折腾死了?"
4.小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:
"一大群精zi向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。"
课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:"我们都是跑得最快的胜利者。"
5.去退茶叶,只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说:"我买的毛尖里有根毛。"
"有根头发很正常,"小姑娘说,"散茶都这样。"
"要是头发我就不来退了!"我说,"像是......下面的......毛。"
小姑娘的脸马上红到耳跟,低着头小声说:"大哥你再仔细看看,头发也有自来卷的。"
6.单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会,会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具,在地上爬行,进行节目,他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而,一小时过后,单身汉开始厌烦,建议到附近透透空气,于是他们偷偷的爬出园子,为免引起注意,仍着牛装爬到附近农场,途中他们碰上了一只土产的大公牛,牛似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道:"怎么办?我们。""我....我到别的地方吃草,"单身汉脸色惨白:"可....可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。"
7.在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道:"我今年已经86了,要不是常保愉悦身心,加上不乱做ai"做的事,这条老命早就不保了!"
乙接着说:"我三餐清淡,并且常做运动,以至于如今九十有六了还这么健康!"
这时丙说线岁的时候我父亲曾告诉我,所谓享受人生就是"要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌,每天换一个女人,我就是照这种方式生活,我的人生真是享受啊!"
甲:"真是太不可思议了!"
乙:"竟然有这种事,真让人羡慕!老兄,那您今年贵庚啊?"
丙:"我今年二十六..."
8.都是我们家的吗?
当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小DD。
当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,"这些全是我们家的吗?"
9."妈妈,妈妈,再生一个小孩吧!"
"别闹了,我没有时间。"
"你不是有休息天吗?"
10.女新婚三日感觉头晕无力,医生问:吃啥药了?如:就半瓶避孕药,医生说:怎不按说明吃?女惊讶:说明上写着一日一片,我就日一次吃一片嘛!!
11.初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！
12.亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你不口渴吗？”
“不渴，”迷糊中的我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
“我刚刚不是回答了吗？” 翻身继续睡。
“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
天啊。
“我可不可以不要喝水？”
“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”气愤…………睡不着……
13.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
14.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
15.我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
16.研究生毕业的时候，班上一个女生让两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
17.大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
18.
1.我先脱了，您随意。
2.马未都的口才极佳，看过他在CCTV《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
3.别用你舔过别人JB的嘴说爱我—豆瓣上有一人名字叫这个
4.南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛-逼，全国都一样
5.以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯
6.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。
7.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
8.某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思
9.我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业....2012了
10.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
11.话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
12.“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250 38 2”
13.前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块...
14.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
15.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
16.有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
17.我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，，，受的了么。。。她很惊讶的反驳到，“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”
18.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习 不复习=不挂科 挂科，提公因式、（1 不）复习=（不 1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了
19.三只老鼠吹牛:
三只老鼠在一起吹牛,第一只说:"我一天不吃老鼠药我的胃就痛。"
另外一只说:"我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。"
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:"你们看见了吗?猫皮做的!"
