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0楼  发表于: 2022-06-05 13:38

怀孕的搞笑段子 12则 暴笑口误

  1、为什么还不怀孕

我们村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点把老公气死,“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀"”



2、下面进去了,却从上面出来了  

两夫妻结婚多年未育,丈夫请教朋友,朋友说:怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后,丈夫立即提起妻子的双腿猛抖,妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂:“妈的!下面进去了,却从上面出来了,这哪能怀孕?



3、能让个座儿吗?

女:能让个座儿吗?我是个孕妇。

男:请坐!

女:谢谢!

男:冒昧地问一句,您怀孕几个月了?

女:大概50分钟吧!



4、极小心的避免怀孕

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;

乙女觉得奇怪

乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?

甲女说:这就是我必需极小心的原因……



5、和尚怀孕

古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了!



6、你是否怀孕了

主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”

“是啊!”女佣回道。

“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。

“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”

“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。

“我也是啊!”女佣高兴地附和。



7、居然怀孕了

小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”

小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”

小张:“这就怪你不采取保护措施了。”

小李:“有用安全套啊。”

小张:“那你只好负起责任了。”

小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”

小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?”

小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果.....



8、女鬼怀孕了

求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,

已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。

“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。

那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!”

张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。

另一个女鬼尖叫一声“站住!”

男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”

女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”

男鬼更奇怪了“为什么啊?”

女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”



9、第二个耶稣要诞生了

有个女孩去看妇产科....

医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了...

小姐,医生,我还沒結婚呢...

小姐: 医生,我也沒有男朋友呢....

医生: 这样阿...那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了....



10、还能给一次机会吗

女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。

父亲听后恼羞成怒,随即找到老板。

老板:非常对不起,不过,事已至此,如果生了儿子我将给您100万元,

如果是女儿,给您5万。

父亲:如果流产了,还能给一次机会吗?



11、儿子把女佣的肚子搞大了

商人哈利向律师抱怨道:“真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。“

“贵公子不是还小吗?“

“嘿,五岁了。“

“嘿,五岁就会做那种事?“

“说来话长。那天刚好下着雨,那个小混蛋没地方玩,竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………“



12、萝卜和怀孕

某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》

结果只有三个学生及格,答案是:都是虫子惹的祸。

只有一个满分答案是:拔得太晚!







暴笑口误







1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?



2 有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"

说成"等我有了钱就取你"





3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!



4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵



5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!



6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。



7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…



8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈



9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......



10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。



11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?"""”全家晕倒。。。



12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”



13 举杯邀明月,低头思故乡。



14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”



15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。



16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!



17 吃不到葡萄就吐葡萄皮



18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。



19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。



20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼



21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……



22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!



23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚""



24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!



24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”



25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b



26 兵来土掩 水来将挡



27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。



28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”



29 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!多做练习!!”



30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”



31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:-____-